Es que no sé por dónde empezar. Empecemos por el principio, que es lo mejor porque todavía no ha dado tiempo de cagarla. Y, también hay que decirlo, porque la tensión es brutal. Esos instantes con planos en los que la noche no permite ver el horizonte son interminables. Bravo. Y entonces llega Melissandre, que supongo que rodeó la muralla para entrar por el norte porque venía desde el sur. Bah, no tiene la menor importancia.
Primer momento WTF: los Dothraki, con sus armas llameando, corren a encontrarse con el enemigo. ¿Formaba parte eso del plan? ¿Por qué? ¿Para qué? De hecho, no tenía muy claro si se intentaría repeler a los Caminantes Blancos y su ejército de espectros desde fuera de las murallas debido al valor doble de los goles fuera de c... perdón... debido al doble daño que cada vida humana perdida ocasiona en una batalla en la que el contrincante puede resucitar a tus muertos para sumarlos a su ejército sobre la marcha. Pues bien: podía imaginarme una serie de distintas estrategias teniendo en cuenta ese temible hándicap, pero por lo visto los estrategas de Invernalia tienen la capacidad de reflexión del Monstruo de las Galletas. A por ellos, oé, a por ellos, oé. Sí, ya. Gran efecto dramático, eso sí, porque la escena en sí es muy potente por lo que nos sugiere (sobre todo mediante el sonido) pero no nos enseña de forma gráfica. Todo ello, en detrimento de la inteligencia, eso también. Seguimos con el mismo nivel de inteligencia narrativa de la temporada anterior, cuando fueron a buscar a un espectro como quien va a comprar al Carrefour.
Siguiente: Deus Ex Machina por doquier. Ningún personaje realmente importante muere. Bueno, sí: el Rey de la Noche. Y de qué manera. Luego hablamos. Pero, de los buenos, ninguno. Jon Snow (o Aegon Targaryen... bueno, ya nos entendemos, Mr. Proper es Don Limpio) tiene un aterrizaje forzoso con su dragón y va determinado a terminar con el Rey de la Noche. Lamentablemente, no le da tiempo a alcanzarle antes de que resucite a todos los muertos en la batalla, que le rodean. Dios mío, ¡es el fin de Jon Snow! Pasamos a otras secuencias con otros personajes que también están sufriendo en la batalla. Ya, pero, ¿qué va a pasar con Jon Snow? ¡Se lo van a comer! Al cabo de un rato, reaparece Jon Snow luchando con espectros, como si estos no tuvieran capacidad de rodearlo y engullirlo en un instante. Ah. Entonces, aparece Daenerys al rescate y chamusca a unos cuantos con una puntería espeluznante, dejando a Jon Snow impoluto, pero, oh, hay tantos espectros que acaban subiéndose a su dragón y ella cae. Un momento: estamos hablando de cientos, qué digo, miles de espectros rodeando a Jon Snow y Daenerys, pero se mantienen allí repeliendo a espectros como si se tratara de un videojuego en modo de dificultad para principiantes. Será que son de la realeza y los espectros respetan su espacio, que tampoco se trata del metro de Tokyo. Poco después llega Ser Jorah para rescatar a su amor platónico. Tampoco sé cómo ha llegado allí: "perdón... ups... perdón... permiso... hola... ¿te puedes echar a un lado que tengo prisa, gracias?". En fin...
No son los únicos casos de muerte segura que se estiran y estiran de manera ridícula hasta el punto de perder el sentido y, al cabo de un rato, incluso el efecto dramático por redundancia del Deus Ex Machina. Samwell, Tormund, Brienne... todos ellos protagonizan planos en los que aparecen engullidos por masas de espectros que, al parecer, se habían dedicado a lamerles los pies, las orejas y hacerles cosquillas, porque si no me equivoco todos ellos sobreviven tras minutos y minutos de "cosquillas" insoportables. El túnel del terror de un parque de atracciones es más creíble. Dios mío. Varys también reaparece con la calva intacta después de que los espectros invadan la cripta. Por lo visto, los personajes importantes habían entretenido a los espectros jugando a parchís.
El final es de traca. Arya, que se teletransporta desde una sala hasta el lugar en el que se encuentra Bran, termina con el Rey de la Noche. Un Rey de la Noche que, por primera vez, exhibe un comportamiento chulesco cuando Daenerys le intenta chamuscar. Gratuito. No quiero un Darth Maul o un malo de cómic, pero en fin, ya es tarde para eso. Jon Snow, que instantes antes había logrado esquivar el fuego del dragón malo en distintas ocasiones dentro de las murallas de Invernalia, decide levantarse, rendido, y gritar un "nooooo" interminable mientras poco le falta para meter su cabeza dentro de la boca del dragón. ¿A qué viene eso? Bueno, a lo que iba: El Rey de la Noche, que al parecer es gilipollas perdido además de chulo, decide presentarse ante Bran para terminar con él. El planteamiento de Bran es infalible: Theon, cuatro colegas más y media docena de flechas cada uno en medio de la intemperie para repeler cuanto espectro se ponga a tiro. ¿Qué puede fallar? A Bran no le puede matar una horda de espectros, sino el Rey de la Noche por algún misterioso motivo que ya nos explicarán (mi conjetura: porque es gilipollas). O no, por supuesto (a estas alturas...). Qué plan más astuto. Supongo que ideó ese plan porque antes lo vio en algún spoiler de los suyos cuando pone los ojos en blanco. La probabilidad de que funcionara viene a ser como la probabilidad de que el Huesca ganara la liga, pero no vamos a contradecir a alguien que puede ver el pasado, el presente y el futuro, ¿no? Ok, aceptamos barco. Podrían haber tendido la trampa con Missandei haciendo twerking, o cualquier otra tontería.
Pues, como decía, el Rey de la Noche, que es gilipollas, decide acudir a la "trampa" (ya me dirás) de Bran, que se ha pasado buena parte de la noche con los ojos en blanco, quizá viendo porno o vete a saber qué aparte de poseer a cuervos (¿ya nos lo explicarán?). Ninguna conversación, ninguna pugna de poderes entre Bran y el Rey de la Noche. Nada. Simplemente, el tipo va allí a cargarse a Bran y punto. Aaaaaaahhhh, ¡pero no! Cual Barça ante la Roma, los malos ya se habían relajado viéndolo todo ganado, hasta el punto de que se pusieron a liar porros alrededor de una hogera y ni se fijaron en que Arya no quería ni una calada y solo quería cargarse al Rey de la Noche. Lástima que ya fueran demasiado colocados. Muy bien, Arya, por esperar a que fueran ciegos perdidos, en todos los sentidos. El plan funcionó y el Huesca es campeón de liga. Tantos siglos para esto.
Más preguntas: lo de la cripta, lo dejamos, ¿no? ¿Ya se encargaron de quemar los cuerpos? ¿O es que todo lo que quedaba allí era polvo?